投稿日：2007-11-06 Tue

「人として好き・異性として好きの違とは何ですか？」と問われたら、「恋愛対象として見れるか？見れないか？の違いですが、大差ないので境界線は人それぞれです」と答える私です。

私の場合は、恋愛センサーに引っかかる人と引っかからない人が明確に分かれるので、どっちなのかしら？と迷った経験はありません。

「この人いいな〜♪」と感じる時点で、バッチリ恋愛対象であるからです。

極論を言えば性的に魅力を感じるか？どうか？で決まるように思います。


手を繋ぎたい。
腕を組みたい。
抱きしめたい。
キスしたいetc…

「スキンシップをとりたい」と思える相手なら、十分に異性として意識出来ていると思います。

例え相手が異性でなくても…です(苦笑)

敢えて境界線を決める必要もないのではないでしょうか？

「好意を抱いている」という感情に変わりはないワケですから、それが「人として」なのか？「異性として」なのか？は、その後の成り行きに任せれば良いだけではありませんか？

「恋愛」は一人では出来ませんので、自分だけが盛り上がっていても不毛ですし、かといって相手の気持ちも分からないのに、自分から引いてしまうのも勿体無いでしょう？

但し、どちらかが既婚者であった場合には、敢えて「人として好きなんだ」と自分に言い聞かせましょうね(;^_^A

頑張ってる甲斐ってモンが…ポチっと欲しいの

投稿日：2007-11-15 Thu

「ケンカをしてしまいました どうしたら良いでしょうか？」と聞かれたら、

「自分が悪い。と思うなら謝れば？」
「自分は悪くない。と思うなら放っておけば？」

と、答える私です。

もちろん、このような相談の奥底には、「自分が悪いから謝りたいけど、プライドが邪魔して謝れない」とか、「向こうが謝ってこなくてこのままフェードアウトされたらどうしよう？好きなのに…」などその他諸々の事情や、複雑な女(男)心があるのは理解できますが、

恋愛関係でも友人関係でも、「謝っても許してもらえなかったら…」などという、行動もおこしていないウチから「ダメかも」なんて思って何もしない(できない)人、実は沢山いらっしゃるようです。

好きな人が出来ると「少しでも良く思われたい」と「背伸び」してしまう心理って当然ありますよね？

友人関係においても「自分だけ知らないなんて恥ずかしいから知ってるフリをしてしてしまった」なんて、よくある話です。

ただ「背伸び」程度なら可愛いものですが、それが本来の自分とは違う自分を演出してしまって、後から「しまった！」というのは、「嘘・偽り」果ては「詐欺行為」となってしまうので、「騙したな！！」なんて事にならないように気をつけたいものです。

もちろん、良い意味で「自分を繕う」というのは、ＴＰＯを考えた「大人の対応」ですから、「バカ正直」なだけで友好な人間関係が築けるとは思わないのですが、「素直さ」って大事ですよね？

「理論」と「感情」が伴わない事は沢山ありますが、複雑に思えることも、元をただせば原因は単純明快だったりするんです。

「意地をはる(謝りたいのに謝らない)」必要はありませんが、「自分を曲げる(謝りたくないのに謝る)」必要もないと思うので、自分の気持ちにただ「素直に」なればいいのにな〜なんて。

「謝っても許してもらえない」「謝られても許せない」なら、それまでの関係ですから、キッパリお別れすればいいんですよ。

もし、自分の方が悪くて、そして反省したなら、同じ事を繰り返さないように気をつければいいんだ！と考えて前に進んで行って欲しいと思うばかりです。

失敗しない人なんていません。
だから失敗を恐れたり、後悔する必要もありません。
けれど反省して次に繋げましょう。
人間とは失敗して学ぶ生き物なのだから。

…と同時に、他人の失敗を許せる寛容さも身につけたいものですね(〃∇〃)

コケた！うっかり押しちゃった…

投稿日：2007-11-20 Tue

「浮気願望」はありますか？と問われたら「ありません」と答える私です。

浮気なんて、その後の修羅場を考えたら普通出来ないでしょ？いい相手をみつけたら、きっちり別れてから付き合い直しますよ(^^ゞ

今、好きな人や付き合っている相手よりも、ずっと素敵な人が目の前に現れたら、そりゃ乗り換えるでしょ？

こんな事を言うとダンナ様に怒られそうですが、結婚してたって、そんな出会いがあれば…ねぇ？(苦笑)

正確に言うならば、「浮気願望」はないけれど「恋愛願望」はあるという事でしょうか♪

彼氏が彼女のいる前でも、綺麗な女性を見かけると目を奪われて、彼女がやきもちを焼くというシチュエーションは良く聞きますが、

彼女が彼氏のいる前でも、カッコいい男性を見かけると目を奪われるという話はあまり聞かないのは何故なのでしょうか？



私は堂々と目を奪われちゃいますけどねぇ(^^ゞ



それは別に「浮気」云々とはまるで関係なく、単純に「綺麗だな」「カッコいいな」って話なので、己と比較すること自体がおかしいと思うのですが、皆さんはそんな時、嫉妬してしまう方ですか？

「目が奪われちゃう」なんて、一種の「憧れ」ですよ。ＴＶの中の「雲の上の人」を観て、キャーキャー言ってるのと同レベルですから、気にしちゃいけません(〃∇〃)

一緒になって「うわっ いい女(男)だね」って共感して、懐の深さをアピールしてあげましょう♪

コケた！うっかり押しちゃった…

投稿日：2007-11-23 Fri

「友達が出来ません。出来ても離れていってしまいます。どうしたらよいでしょうか？」と問われたら、「相手との距離感を学びましょう」と答える私です。

そういう私も、友達作りは「上手くないな〜」と感じている１人ではあるので、上記の悩みには大いに共感出来ます(^^ゞ

私の場合は「忙しそうで…」という理由で、声をかけるのを「遠慮」されてしまうようなのですが、私自身も相手に迷惑かな？と「遠慮」してしまうタチなので、大人になると、この「遠慮」というものが、結構な壁なんだろうなぁ…と。

思い返せば、学生時代の友達同士というものは、この「遠慮」が今よりは無かったように思います。言いたいことを言い合って、笑って、怒って、相手の都合なんて何のその？ある意味「素直」でしたよね？

「家族がいるから」「子供がいるから」「明日も仕事だから」という、良くも悪くも自分を束縛するものや、何らかの都合が今よりは格段に無かったもの(^_^;)

そういう意味で、大人になればなるほど「友達作り」が難しくなるのは実感する所なので、

学生のうちに沢山友達作っとけ！！そして遊んでおけ！！

…と、声を大にして言いたい！！(笑)

しかし、ここではあくまで大人同士の友達の作り方という点での考察を述べたいと思うのですが、前述したように「相手との距離感」というものが結構大事なのかな？と感じています。

例えば、「心を開く」という事と、「全てをさらけ出す」という事が、実は同義であって同義ではないのだという事に、気づけていない人がいるように思います。



「どこまで自分をさらけ出していいのか？」は、相手によって違うのです。



普通なら、当たり障りの無い話題から、徐々に付き合いを深めていくというプロセスを踏むべき所を、「いつまでも当たり障りの無い話のままで終わってしまう(心を開けない)人」あるいは「いきなり直球を投げつける(全てをさらけ出してしまう)人」が時々いるんですよね。

前者も後者も「相手との距離感」が上手に掴めないんだろうな〜と感じるワケです(^^ゞ


イメージするなら「心のシーソー」


シーソーには「心の封鎖」と「心の開放」が対極にあって、そのシーソーの上に自分が立っている姿を想像してみて下さい。

貴方はどちら寄りに立っているでしょうか？

上手な人間関係が築ける人というのは、シーソーの中央に立っていて、相手に合わせて「封鎖」と「開放」の間を左右に移動して柔軟な対応が出来る人なんだろうと思います。

まずは「相手の許容量を量る」事ですよね。簡単に言えば「この人ならどこまでぶっちゃけて平気かな？」という事を、会話の中で探っていくワケですが、

「大丈夫だと思っていたのに引かれちゃった」とか「怒らせちゃった」というように沢山失敗するでしょうし、もしかすると一生かかって会得するものかも知れません。

そのくらい気長なつもりで経験を積んでこそ、シーソーの上を上手く移動できる人になれるのだと思います。



友達作りに悩んでいるなら、まずはシーソーの中央に向かって、歩き始めてみませんか？

不思議だ！うっかり押しちゃった…

投稿日：2007-11-24 Sat

「この世に「無償の愛」は存在しますか？」と問われたら、「存在しません」と答える私です。

なぜなら「愛」は与えれば与えただけ、どこかから返ってくるものだと信じているからです。

与えた相手やモノから直接返ってくることもあれば、回り回って違う相手やモノから返ってくることもあるという意味で、「無償」なものはない…という考え方です。

「愛情」とは人やモノを心から大切に思う気持ち。慈しむ心とありますが、その相手やモノに対して、普遍的な場合もあれば、変動的な場合もあります。

あれだけ愛して、大切にしていた人やモノが、何かのキッカケで汚いものに感じてしまったり、嫌いになってしまったりという事はよくある事で、

「愛し続ける」為にも「愛され続ける」為にも、色々な意味で「努力」というものが必要なのだと感じます。

「私は私のままで愛されるべき存在である」という考え方は正しいと思いますが、「私は愛される為に何の努力もしなくて良い」という考え方はどうなの？。

「片想い」という言葉は、何も「恋人関係」にだけ使われる言葉ではなく、「親子関係」にも「家族関係」にも当てはまるもので、そこには少なからず「相性」というものが存在するように思います。

「束縛」も「愛」なら「突き放す」事も「愛」

そして、どんなに「焦がれて努力しても」報われない「愛」があるという事を知り、受け入れる事です。



求める相手を間違えると、泥沼になるのも「愛」(;^_^A



「愛」とは複雑で、奥深いもの。そして、人によってその「表現方法」も違うのだからこその永遠のテーマなんでしょうね。

コケた！うっかり押しちゃった…

投稿日：2007-11-25 Sun

「別れた彼氏(彼女)が忘れられません。どうしたら良いですか？」と問われたら「とっとと新しい恋を見つけなさい」と答える私です。

「自分にはこの人しかいない！！」などというものは、単なる思い込みです。錯覚です。勘違いですよ。

「一途」と言えば聞こえは良いけれど、「女々しい」だけだからやめておきなさいな(苦笑)。

過ぎ去った事をいつまでも引きずって「どうして？どうして？」なんて自問自答したところで、彼(彼女)は戻ってはきません。

「縁」があれば、いずれどこかで接点が生まれるでしょう。それまでは「自分磨き」と思って、別の事に目を向けなさいという訓示と思いましょうよ(〃∇〃)

輝いている人には、男女問わず、黙っていても人が寄ってくるものですが、どんよりとした空気をまとっていては、折角の幸せも逃げていってしまいます。

失敗を反省することは必要です。しかし、それも次へのステップにする為のもので「自分の人生はもうここまで」なんて、より一層ヘコむ為のものではないという事を忘れないようにしましょう。

視野を広げて、周りを良く見渡してみましょう♪良い男(女)なんてゴマンといます。

時に我々は「妄想族」なのですから、イメージトレーニングはお手のものなハズ！！

素敵な人が目の前に現れた時に、確実にＧＥＴできるくらいの想像力を働かせて、自分を磨いておいたら鬼に金棒よ！！d(^_^)

コケた！うっかり押しちゃった…

投稿日：2007-11-27 Tue

「貸したお金が返ってきません。どうしたら良いですか？」と問われたら、「今回は諦めて、二度と他人にお金を貸すのはやめましょう」と答える私です。

ここで言う他人とは、自分以外の人間全ての事です。親子・兄弟・親戚・友人、関係を泥沼化する１つの要因として「金銭の貸し借り」があります。

もし仮に、どうしても断りきれない事情や相手ならばあげるつもりで、貸しましょう。返ってこなくて当たり前なのですから、返ってくれば幸いです。



もちろん「これきりだよ」と念を押すこともお忘れなく。



とてもあげられる金額でなければ、心を鬼にしてハッキリと断りましょうね。

悲しいことですが、世の中には、誠実な人と同じくらい不誠実な人がいると考えるのが妥当です。どちらが多い少ないではなく、どちらも同じくらい居る…と考えておく事で、自分の身を格段に守れるような気がします。

また、１度貸してしまった相手から２度・３度と無心されることはよくあります。貴方の「優しさ」が、相手の「甘え」を増長させてしまう前に、

「悪いけど生活が苦しいから お金貸してくれない？」と、貸した額と同じだけこちらから無心して、「もう貸せるだけの余裕はないよ」と牽制しておくのも１つの方法だと思います。

返ってこなかったお金はまた稼げば済みますが、命を取られたら取り返しがつきませんもの(-_-;)

コケた！うっかり押しちゃった…

投稿日：2007-11-29 Thu

「「友達」と「知り合い」の境界線はどこですか？」と問われたら「境界線なんてないから、言葉に惑わされない方が良いですよ？」と答える私です。

友達とは、互いに心を許し合って、対等に交わっている人。一緒に遊んだりしゃべったりする親しい人。

知り合いとは、互いに相手を知っていること。

と、あります。

例えば、自分は「友達」だと思ってた相手が、自分の事を「知り合い」程度にしか思っていなかった…とか、反対に自分は「知り合い」だと思っていた相手が、自分を「友達」と認識していた。

なんて事は良くあることです。



敢えて「私たちって 知り合い？友達？」なんて聞くようなこともしませんので、自分自身の尺度(感覚)で判断することになりますが、

その尺度(感覚)は人によって違うので、どこからどこまでが「友達」で「知り合い」なのか？なんてハッキリとした境界線があるワケがないと思うのです(^_^;)

貴方自身が、相手を「知り合い」だと認識していても、「友達」だと認識していても、相手がどう思っているか？なんてことは、お付き合いする上で、さほど大きな問題ではないのでは？

自分の中で、あからさまに気が合わないとかソリが合わない人は別として、

この人は「知り合い」だから、この人は「友達」だから…と区別して態度を変える方がどうかしているし、そうやって壁を作ってしまうことで、「知り合い」から「友達」への発展を自ら妨げてしまうことにもなり兼ねないと思うのです。



「いいジャン どっちだって！？」




…と思うのは、アバウト過ぎるでしょうか(苦笑)

コケた！うっかり押しちゃった…

投稿日：2007-11-30 Fri

「初対面の人と会う時、どこを見ますか？」と問われたら「全体像と顔」と答える私です。

皆さんも大概そうなのではないでしょうか？

まずはパッと見たときの全体像を把握しませんか？

マジマジと見る…というよりも、雰囲気を捉えるというか、髪型から服装などをひっくるめて「その人」が表現されますよね？

自己主張の強い人も、控えめな人も、やっぱりそれなりの服をチョイスしてくるので、性格が表れるな〜と(苦笑)

次に、話す時には相手の目を見て話すので、必然的に顔を見ることになります。

顔(表情)も「その人」を表しますよね？

怒りっぽい人はいつも眉間にシワが寄っていますし、愛想の良い人は、いつも口角が上がっています。

性格のキツイ人って、やっぱり顔立ちもキツイんですよね〜(パーツの話ではなく、全体像)。日々の表情が顔(シワ)に刻まれるというか(;^_^A

女性なら、化粧の仕方でも個性が表れます。化粧慣れしている人と、そうでない人の差もやっぱり出るし、最近では、男性でも眉の手入れをしたりするので、自分に気を使う人と、そうでない人の差も出るものです。


更に相手を知ろうとするならば、話し方や仕草も大事です。

おっとりしているのに早口な人っていないですし、身振り手振りをつけて話をする人は、誠実な人が多いです(演説のプロは別)。

緊張していると声が前に出なかったり、顔がこわばったり(^_^;)

自分が他人からどう見られているのか？というのは、意外と分かっていないものです。自分で自分を観察することが出来ないので、普段の様子をビデオ撮影しておくと


「え！？Σ(￣□￣；)私ってこんな！？」なんてビックリすることもあるかも？(一度やってみようかな(苦笑))。



皆さんは、初対面の相手のどこをご覧になりますか？

コケた！うっかり押しちゃった…

投稿日：2007-12-01 Sat

「相手の気持ちが分かりません。どうしたら良いですか？」と問われたら、「納得できなくてもいいから、理解できるまで聞きましょう」と答える私です。



「相手の気持ちが分からない」＝「当たり前じゃ！！(他人なんだから)」



…と、考えている私たち夫婦は「分からない事は、分かるまで聞く(話し合う)」という事を欠かしません。

もちろん15年も夫婦をやっているので、今更聞かなくても分かる事の方が多いのですが、お付き合いが浅ければ浅いほど、このような不安を抱える人が多いようです(私は幸い経験がありませんが…)。

「分からない」という状態は「分からない事に対する情報が不足している」という状態ですので、まずは相手から情報を引き出すことが必要です。

例えば、出したメールの返事がこない。

なんでだろう？どうしてだろう？とアレコレ想像して不安に思う。「どうしてだと思いますか？」なんて聞かれても、

メール自体を確認できていないのかも知れないし、
読んだけど返信は必要ないと判断したのかも知れないし、
他に何か思う事があって、敢えて返信しなかったのかも知れないし、
単に忙しくて忘れていただけかも知れない…。

本人ではないのだから、やっぱり勝手に想像するしかなくて答えは出せません(-_-;)

相手の感情や考え方を理解した上で、結果として表面化した言動に、納得できればよし。納得できなければ、出来ないなりの対応をすればよし。

稀に、分からないから聞いているのに、

はぐらかされたり、
逆ギレされたり、
怒鳴られたり、
暴れられたり

…と「話し合いにならない」人も世の中にはいて、聞くに聞けないなんて間柄もありえると思うのですが、

どうやっても縁の切れない「家族」以外の相手なら、そんな人と付き合わなければいいのに…と思ってしまいます(-_-;)

友達でも恋人でも、まともなコミュニケーションが図れない相手と敢えてお付き合いを続ける意味が分からない。

どうしても顔を合わせるご近所さんや職場の人間なら、仕事は仕事と割り切って挨拶以上の個人的なお付き合いをしないなどの対策も十分可能ですよね？

「分からない 分からない」とオロオロしていても何も解決しないのに、悪い答えを想像して「聞くのが恐い」だなんて。

もちろん、友達なら「代わりにに聞いてあげようか？」位はしてあげますけど、「証人」以外で第三者が関わると、大概 話がややこしくなりますから、出来るだけ「自分で…」とおススメ致します(苦笑)。

「聞きたいことが聞けない」という間柄が既に「問題」なんだと思うのですよ(^_^;)

特に「相手の気持ち」という点で…ね。


とにかく「何で？どうして？そういう結果になるの？」と聞きなさいな。

それを「ウザい」という相手なら、その相手は「自分を貴方に知って欲しい」とは考えていない…という事です。裏を返せば「貴方の事を知りたい」とも思っていないという事。



そんな人と付き合ってても、気疲れしちゃうだけじゃないですか？

コケた！うっかり押しちゃった…

投稿日：2007-12-02 Sun

「パートナーに過去の恋愛話を聞きますか？」と問われたら、「聞かないでどーするの？」と答える私です。

過去はどーでも良くて、自分とのこれからの相手を見れば良い。相手の良い部分も悪い部分も、これからの付き合いの中で判断する…というのもアリだと思いますが、

私は、過去も含めて相手を判断したいと考えるので、絶対に聞きます。

もし、聞いた時に答えを渋るようなら「ロクな恋愛してこなったのかな？」と感じるし、私は聞かれても困るようなこともないので、その時点での価値観の違いにフェードアウトしていきそうです(苦笑)

昔、「付き合って１週間で別れた時は、流石に自分でもどーよ？と思った」と語っていたイケメン兄ちゃんがバイト先にいましたが、そういう話をサラッとしてしまえる彼には、「俺はいい男」という自覚があるワケで(^_^;)

その裏には「女なんて履いて捨てるほど寄って来る」という経験が彼の中に培われていることが良く分かります。

同じイケメン兄ちゃんでも自覚のない人が居て、バイト中に女子高生にガラス越しに手を振られて固まってるようなウブ男クン。

「手 振り返してあげればいいのに」と言ったら、「俺ああいうの苦手なんですよね」って、グッジョブ！！d(^_^)惚れたよ♪

または、手痛くフラれた経験があったりすると、相手を信用できなくて束縛が激しかったり、携帯こっそりチェックしちゃったり…なんて、100年の恋も冷めちゃうような事を平気でしたりする。

こういった言動や行動の1つ1つは、過去の蓄積の集大成だと思うので、育ってきた環境やお付き合いの軌跡って、それなりに重要だと考えます。

ちなみに私はリサーチ魔なので、いいな･･･と思った人には積極的にアプローチ＆取材を行いますよ(〃∇〃)

「どんな子がタイプ？」
「前に彼女いた？」
「なんで別れたの？」
「好きな歌は？本は？」
「料理する？」
「遊園地好き？」
「好きなアイドルとかいるの？」etc…

えぇそりゃもう 会話が途切れることなく(苦笑)

もちろん、会話はタイミングを見計らって行いましょう。

相手にその気がないのに、押して押して押して！！では、引かれてしまうので(^_^; 突っ込んだ話は相手の出方をみながら、「私に気があるな？」と感じてからにしましょうね。

コケた！うっかり押しちゃった…

投稿日：2007-12-06 Thu

「好きな人と一緒に暮らしています。9時〜5時まで会社で、夜は趣味のスポーツに興じ、翌日は仕事があるからと言って早々に寝てしまい、全く構ってくれない不満を言うと「束縛されたくない」と言われてしまいました。どーしたら良いでしょうか？」と問われたら、

「甘やかしてしまいましたね。「構ってあげないと捨てられるかも！？」くらいの危機感を相手に与えておくと良いですよ」と答える私です(^^ゞ

恋愛において、時間の流れと共に、お互いを思う気持ちに温度差が生じるのは仕方のない事です。

それは、特別「嫌いになった」というワケではなく、ラブラブモードから、多少テンションが下がってきた…という程度のものであっても、確実に生じるものだと思います。

あまりに相手に対して好き好きオーラを放ってばかりいると、「自分に惚れてるから、この人は絶対自分から離れられないはず」…なんて、イヤな安心感を相手に与えてしまう場合があります。

「貴方の存在を軽く見られてしまう」かも知れない危険性があるということです。


上記の相手の場合には、既に「貴方の存在を軽くみています」。

「構ってあげなくても、側から離れていくことは無い」とタカをくくっているから「束縛されたくない」などという言葉が平気で出てくるのです。

時には「貴方がいないと生きていけない」という素振りを見せる。
時には「貴方がいなくても一人で生きていける」という素振りを見せる。

「自分」というものをしっかりと持っている人を、相手が決して軽んじる事が出来ないのは、「安心感」と「危機感」を常に共存させられているからです。



「アメとムチ」




恋愛は駆け引きが大事と言われる由縁が、ここにあるのですね(;^_^A

貴方は相手に「安心感」だけを与え、「危機感」を与えることを忘れてしまいました。

貴方は既に「つかまえておくべき恋人」ではなく、「そこに居るのが当然の、空気のような存在」とみなされてしまっているのかも知れませんね。

もちろん、それが嬉しいと感じる人も世の中にはいるのでしょうが、貴方は「構ってもらえない」事に不満を抱いています。

その温度差は、貴方自身が作り出してしまった結果とも言えるのではないでしょうか？

「貴方の事は大好き(アメ)だけど、貴方が居なくなっても平気(ムチ)よ」という態度が重要です。

もちろん、「危機感」だけを与えてしまうと、「お前は俺が居なくても一人で生きていけそうだ」なんて事になってしまうので、要注意ですけどね(^^ゞ

コケた！うっかり押しちゃった…

投稿日：2007-12-07 Fri

「付き合って2ヶ月の相手が、自分のアパートに招いてくれません。どうしてだと思いますか？」と問われたら、「見られて困る・知られて困る「何か」があるからだと思います」と答える私です。

「困る何か」が、単に「部屋が散らかっている」という事かも知れませんし、「別の誰かと一緒に暮らしている」という事かも知れません。

こればかりは、自分の目で確かめる以外にないと思いますが、「他人に見られて・知られて困る何か」を隠しているような人はどうなのかしら？

もしかしたら、隠し事はないけど、自分のテリトリーに他人を入れるのを拒むタイプなのかも知れませんが…それも…イヤだなぁ(^_^;)


例えば、オタクがオタクである事を知られたくない為に、パートナーを家に呼べない…なんて実例もありますので、理由を考えたらキリがないですよね？

その人の家や部屋、家族を見れば、その人がどんな人なのか？は想像しやすくなります。まだ2ヶ月ですが、将来を見据えるならそのアタリは非常に気になるところでもありますよね(^^ゞ

ちなみに我が家は非常に物が溢れていて、とっても雑然とした汚い家なので、仕事以外で他人様をお呼びすることは滅多にありません(具体的に言うなら、歩くだけでどこかにぶつかるって感じでしょうか(o_ _)o)。

「自宅」兼「事務所」の上に、今はダンナ様も事務所として使っているので、凄い事になっているのですよ(;^_^A

その昔は、会員さんをうちに呼んでお茶会とかしていたのにねぇ…トホホ




お友達には「家を建て直したら、いつでも遊びに来てね♪」と言っております。

絶えられない！うっかり押しちゃった…

投稿日：2007-12-08 Sat

「すごく自分を愛してくれる人と、自分がすごく好きな人とでは、どちらと付き合うのが幸せですか？」と問われたら、「どちらもいずれダメになると思うので、愛し・愛される人と付き合いましょう」と答える私です。

どんなに自分が相手に愛されても、自分が相手を愛せないのなら、いずれ相手の愛を「重いと感じる」時がくるでしょうし、

どんなに自分が相手を愛していても、相手が自分を愛してくれないのなら、いずれ相手の愛のなさを「嘆き・悲しみ・憎む」時がくるでしょう。

どちらにしても「どうして？どうして？どうして？」という疑問符が頭の中いっぱいに広がって、耐えられなくなることは予想に容易いです。



「いつか自分も相手を好きになるかも？」
「いつか相手も自分を好きになってくれるかも？」



…の「いつか」は、あくまで貴方の理想であるので、現実になるか？は貴方と相手次第としか言いようがありませんが、

大概は、片方のインスピレーション(いいかも！と感じる直感)がない状態でお付き合いを始めても、上手くはいかない割合の方が多いようです(-_-;)

よく、相手に対して「好きになるように努力する」「嫌いにならないように努力する」という言葉を引き出して、お付き合いを継続するカップルや夫婦がいますが、個人的には「不毛だな…」と感じてしまいます。

好きな人に好きになって貰いたい…当然の欲求です。誰でも好きな人が出来たら、両想いになりたいですよね？片想いのままで幸せを感じてしまう人は少ないと思います。

好きな人に好きになって貰うための努力は必要です。相手の迷惑を顧みず…となれば問題ですが、そうでなければ積極的にアプローチ！！

それで玉砕しても、経験として今後の糧にすれば良いのですから、貴方の行動は無駄ではありません。

ただ、相手の気持ちが貴方の方を向いていないのに、貴方がどんなにアタックしても、貴方は相手の背中で跳ね飛ばされてしまうだけで、受け止めては貰えません。

同じように、貴方の気持ちが相手の方を向いていないのに、相手にどんなにアタックされても、貴方は相手を背中で跳ね飛ばしてしまうだけで、受けとめられはしないでしょう？

お互いがお互いの方を向いていて、初めてお互いを受け止め、抱き合うことが出来るという事を忘れて突進してしまうのはどうなのでしょう？

自分を好きになってくれた人に対して、自分がどのくらい振り向けそうなのか？

自分が好きになった相手が自分に対して、どのくらい振り向いてくれそうなのか？

「分からない」なら、多少自分の気持ちの輪郭が見えてくるまで、どちらも止めておけ！！と思うし、断るには何かがひっかかる…というなら、「友達から」って事でキープしておくのもアリかと(苦笑)

分相応という言葉があるように、貴方には貴方に、相手には相手に合った相応しいパートナーが、世界のどこかに必ずいると思います。

高望みせず、もちろん自分を卑下することなく、ありのままで居られる相手であるか？が、ポイントなのではないでしょうか？


くれぐれも二股だけはやめておきましょうね(^_^;)

コケた！うっかり押しちゃった…

投稿日：2007-12-12 Wed

「様々な場面が想定できると思いますが、「どうぞ」と差し出されたものを、貴方はどのくらい「遠慮」しますか？」と問われたら、「相手の性格や親密度によって違います」と答える私です。

例えば、お友達の家にお邪魔して、お菓子や飲み物を出されて「どうぞ」と言われたら、「頂きます」と遠慮なく頂きます。

続けて、相手に「気を使われている」行動が見られれば、「お気遣いなく」と一言。


私が招いた立場だとしても、「どうぞ」と差し出したものに手をつけて貰えない方が悲しいな…と感じますしね(^_^;)

おもてなしの心は、素直に受け取りたいと思っています。

例えば、食事に行って「ここは おごるよ」と言われたら、「いいよ いいよ」と、必ず1度は遠慮します。それでも「遠慮しないで」と言われたら、「ありがとうございます ご馳走になります」と言っておごって頂きます(苦笑)

相手が男性ともなれば、「女性に支払いをさせるなんて」と、相手のプライドを傷つけてしまいかねないので、相手の年齢や立場を考慮して対応を決めます。

また、1度おごってもらったら、2度目は「この前ごちそうして貰ったので」と割り勘にしたり、おごり返したり…も相手の年齢や立場を考慮して対応を決めます。

相手が同姓か？異性か？によって、多少「気の使い方」に違い(私は女性なので、相手が男性なら「一歩下がった」対応をするなど)はありますが、さして大きな差異はありません。

「遠慮しない人」も「遠慮しすぎる人」も、どちらも相手の気分を害する恐れがあるということに気づいていない人を時々見かけます(もちろん、私もヘタを打つこともあるでしょう(;^_^A)

相手構わず誰も彼も同じ対応というよりも、TPOに合わせた柔軟な対応が出来るのが大人？(苦笑)


但し、ものすごーく仲良しさんなら、基本的に遠慮はしないし(^^ゞもちろん「遠慮しない」＝「気を使わない」とはちょっと違いますけれどね。

親しき仲にも礼儀あり だと思うので、そこはほどほどにしております。

コケた！うっかり押しちゃった…

投稿日：2007-12-15 Sat

「相手の携帯をこっそりチェックしてしまった事が、相手に知られて「プライバシーの侵害だ」と酷く怒られました。信頼を取り戻すことが出来るでしょうか？」と問われたら、

「相手の器によって、許してはもらえるかも知れませんが、一度失った信頼を取り戻すことは、ほぼ不可能です。価値観の違いを認識し合って、上手に付き合いましょう」と答える私です。

…というか、携帯見られて怒るパートナーなんて、私は相手にしないですけどね〜(^_^;)

ダンナ様になら、鳴った電話に勝手に出られても私は平気ですし、ダンナ様も、自分の携帯に私が出ても、さして困ることもないみたいですよ？

恋人間・夫婦間・親子間にプライバシーなんてものは存在しないという認識の元に家族生活を営んでいる私ですが、多分ダンナ様も同じ認識を持っているハズ(今までプライバシー云々が問題になった事がないし(^^ゞ)。

私もダンナ様も、自宅にいる時には携帯電話はそのヘンに放ったままですので、鳴ったら「どこ？どこ？どこ？」って探しださないといけない位です(^_^;)

ロックもかけませんから、どちらかが寝てしまった後は、こっそり履歴のチェックをすることなんて簡単でしょうね。私はダンナ様の携帯を覗いたことはないですけれど、ダンナ様はもしかしたら、私が寝た後にコッソリ覗いているかも？「見せて」と言われたら、「どうぞ」と渡しますけどね(苦笑)


例えば「隠し事はしない」というのが恋人間・夫婦間で暗黙のルールでしょうけれど、それを態度や行動で示すとしたらどんな方法があるでしょうか？


「携帯勝手にどうぞ」
「手紙勝手にどうぞ」


というのは、私にとっては究極の信頼の証だと感じます。「不安を感じる要素が無い」って重要でしょ？


「こっそりチェック」だなんて姑息なことをしないで、「堂々とチェック」しなさいな！

それで相手に文句を言われたら「私のもどうぞ、やましい事がなければ平気でしょ！？」って、開き直って堂々としていなさい(笑)

もちろん、携帯電話をもう一台隠し持っていて、請求書は会社へ…なんて周到な人もいるようですが、そこまでするような相手なら、携帯以前に別の問題が発生していそうなので、ここでは例外としましょう(;^_^A

携帯と同じく、ＰＣにロックをかけるような相手も対応は同じです。

もちろん、万が一の為のパスワード制限は普通のことですけれど、「パスワードを教えたくない」なんて事を言うようなら、そんな相手もバッサリ斬っ
ておやりなさいね。

コケた！うっかり押しちゃった…

投稿日：2007-12-19 Wed

「声が小さいのが悩みです。大きな声で話せるようになるにはどうしたら良いですか？」と問われたら、「「声を」というよりも「口を」大きく開けて話すようにしてみましょう」と答える私です。

試しに、大きな口で小さな声を出す…ってやってみて下さい。意外と難しいですよ(^_^;)

口をしっかりと開けて話をすると、濶舌も良くなるので一石二鳥です。


私は反対に普段から声が大きいです(^_^;)

実母が方耳で声が大きく、こちらも小さな声では会話がなりたたなかったから、必要に迫られて自然と声が大きくなってしまった感があります。

更に子供の頃から、コーラスやらカラオケやらで声を出す事に慣れていたので、意識しなくてもお腹から声がでちゃうのかも？

先日エレベーターに乗る時に、娘が他に気を取られていて乗り過ごしてしまいそうだったので、思わず大きな声で娘の名前を呼んでしまったら、同乗していたおば様に「うわっ大きな声ね！！」って、凄くイヤな顔をされてしまいましたわ(-_-;)

お恥ずかしい。

コケた！うっかり押しちゃった…

投稿日：2007-12-20 Thu

「夫に用事があって、隣の部屋から「おーい」と呼んだら、「おーいとは何だ！！」と怒られてしまいました。自分はいつも私の事を「おーい」と呼ぶのに…。妻は夫を「おーい」と呼んではいけないのですか？」と問われたら、

「別に構わないとは思いますが、相手がイヤがるなら止めておけば？」と答える私です。

女性が男性を呼ぶときに「おーい」って、あまり聞き慣れないですよね？名前で呼ばないにしても、「ねぇねぇ」とか「お父さーん」とか(^^ゞ

ちなみに我が家のダンナ様は、私の事を「奥さ〜ん」と呼びます。
子供たちには「パパ・ママ」なのですが、なぜか「奥さ〜ん」です。

他者に対しても「うちの奥さんが…」と言うので、それを言うなら「うちの家内が…」でしょ？と注意するのですが、「家内なんて恥ずかしくて言えない」と言います(そういう問題じゃないからっΣ(￣□￣；))。

確かに、たまに「おーい」と呼ばれることはありますね。私は呼んだことはないけれど、気分によって呼び方が違います。

普通の時は「パパ」
機嫌の良い時は「パパぴょん」
おねだりする時は「パパちゃ〜ん」
ちょっと機嫌の悪い時は「父ちゃん」
凄く機嫌の悪い時は「親父！！」

機嫌の悪い時の呼び方などは「おーい」と呼ぶよりも、ずっと酷いと思いますが、私の機嫌が一発で分かるので、それも良いのではないのかしら！？

…と、開き直ってみる(^_^;)

ダメじゃん！うっかり押しちゃった…

投稿日：2007-12-23 Sun

「「怖い」と感じた相手がトラウマになっています。克服するにはどうしたら良いでしょうか？」と問われたら、「自己防衛反応ですから、克服しなくても良いのでは？」と答える私です。

こう言ってしまうと、楽観的なモノの言い方を不快に感じる人もいるかも知れませんが、日常生活に支障をきたすほどの過剰な防衛反応でなければ、克服…というよりも、回避すれば良いのではないか？と考えるからです。


例えば、私は「怒鳴る男性」が苦手です。元々感情的で起伏の激しい人は性別問わず苦手なので、自分からは絶対に近寄りませんが、特に「怒鳴る男性」がダメです。

貴方と同じように「怖い」と感じますし、いつキレるか分からないような人とは、とても気を使うので、出来るだけ関わり合いたくありません。

一度「怖い」と感じた相手とは距離をおきます。「怖い」と感じないで済むように回避するワケです。

情けない言い方をすれば「逃げる」ワケですが、自分を守るためですから、悪い事だとは思いません。

世の中には「温和な人」が沢山います。怒っていても「怒鳴らない人」「暴れない人」なんていくらでもいるので、そういう人とお付き合いすればいいだけの事です。


敢えて「怖い人」に立ち向かう必要があるとは思いません。


もし、「怖くない(自分に何かしてきたわけでもない)人」も例外なく「怖い」と感じてしまって、日常生活に支障をきたしているのなら、本当にお辛いでしょうから、専門家に相談してみましょうね。

世の中には「怖くない人もいるんだ」「怖くない人を怖いと感じてしまわなくても大丈夫なんだ」という経験と確信を積み重ねることで、気持ちが緩和されていく場合もあるでしょうし、

「怒鳴る人間は幼稚なんだ」と、ある意味、相手を見下す(自分が大人になる)ことで克服できる場合もあるでしょう。

「怖い」と感じる自分を受け入れられると、大分強くなれると思うのですが、そこまで辿り着くには長い時間がかかると思いますので、ありのままの感情と気長に付き合うつもりで、あまり頑張らない事です。




ちなみに、私がダンナ様と付き合う時「物心ついた頃から一度でも女の子に手を上げた事がある？」と聞いたら、ダンナ様は「どんなにムカついた相手でも一度もない」と答えました。

もし「子供の頃に女子とケンカして、思わずビンタした事がある」などと答えられたら、確実にお付き合いの対象からは外します。

記憶に残らない(物心がつく前)ならともかく、記憶に残っている限りで、一度でも女の子に手をあげた事のある人は、のちのちＤＶで苦しめられる可能性が十分にあると私は考えます。

もちろん、相手が正直者とは限りませんので、嘘をついているかも知れません。そこは自分の「相手を見る目」を信じる他ありませんよね(^^ゞ

なんで！？うっかり押しちゃった…

投稿日：2007-12-24 Mon

「毎年夫婦でクリスマスプレゼントを交換し合っています。いつもは3〜5千円のものなのですが、今年は3万円のものをおねだりしたら、「月々3万の小遣いで、そんな高いものが買えるか！」と怒られてしまいました。私・・・怒られなきゃいけない事を言いましたか？」

と問われたら、「そりゃまぁちょっと無謀かも」と答える私です。

お互いのお小遣いの中からプレゼントをし合っているのだと推察しますが、3万の小遣いで3万のプレゼントと言ったら、思わず「全額ジャン(ﾟДﾟ；≡ﾟДﾟ；)」とやはり驚きはしますね。

堅実派なご主人でお小遣いを貯めていらっしゃったとしても、月の小遣い全額分のプレゼントを要求されるのはどうか？と感じます。

我が家では、子供が生まれる前から夫婦で誕生日やクリスマスには欲しいものを買う習慣がありますが、お互いのお小遣いからではなく貯蓄から出費しています。プレゼントとは言え「お互いへの」・・・というよりは、「自分へのご褒美」のような感覚ですかね。

現在家族4人の生活ですので、クリスマスプレゼントは4人分の購入となりますが、年に一度のお祭！！と思って、結構な予算枠をとっています。

「気持ちの問題」と言うのであれば金額は関係ないと思うので、今まで通り5千円以内でおねだりされれば良いですし、「折角だから欲しいものを」と言うのであれば、我が家のように貯蓄から少し拝借して、気持ちよくご購入されたらいかがでしょう。


因みに我が家のクリスマスプレゼント

昨年は、
ダンナに「ＰＳ３」
自分に「DS」
娘・息子に「ゲームソフト2つ」

今年は、
ダンナに「Ｗｉｉ」
娘に「DS」
私・息子に「ゲームソフト2つ」

と、ゲームづくしでどーするの！？って感じでございます(;^_^A

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